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usdt无需实名(www.caibao.it):你是不是对孩子“期望值过高”了?

admin2021-01-2572

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原题目:你是不是对孩子“期望值过高”了?

现在养个孩子真是越来越不容易,我身边的家长同伙,一见面十个有八个脸上都写着“焦虑”,剩下的两个写着“极端焦虑”。若是用一个字形容他们有了孩子后的感受?那肯定是个大写的“累”!

为什么现在家长这么难做,孩子这么难管?我们的专栏作者小马君在一次乘坐高铁时,突然受到了启发,对当今怙恃普遍“用力过猛”的管教方式有了更清晰的熟悉,同时还整理了大量孩子发育特点方面的干货,让怙恃可以更领会自己的孩子,赶快有请小马君。

作者先容:小马君

宾夕法尼亚大学教育学硕士,现居美国,任职于美国更大的早教机构之一的Bright Horizon,拥有扎实理论基础和丰富实战履历。

现在,在方方面面都考究一个“快”的气氛 *** 下,怙恃对孩子的预期也正在不停提速

好比一个3岁的孩子耍赖皮,常见姿势就是在地上打滚,不停地哭+尖叫。这时大人通常会火冒三丈,叱责道:“你怎么就不能懂事一点呢!”

可等风浪已往,孩子又像天使一样粘着妈妈了,这时,妈妈才会理性地告诉自己:“我对孩子照样不够有耐心啊,他事实还只有3岁啊。”

我们对孩子的要求,着实经常都市逾越他现实岁数能到达的水平,而且,家长对孩子的“预期提速”不只是中国特产,全世界都一样!美国Zero To Three (异常着名的学前教育资讯类网站)最近就做了一个观察:

怙恃预期:56%的家长以为孩子在3岁之前就应该学会控制自己的感动。

正常速率:孩子在3.5-4岁才更先泛起自我控制能力,而且需要逐步熟悉才气控制自己的行为

怙恃预期:43%的家长以为孩子需要在2岁前就明白分享,玩玩具的时刻明白忍让

正常速率:孩子约莫在3-4岁才更先真正明白分享是什么意思。

……

看吧,只能说,家长们着实太不领会咱宝宝了!许多时刻,大人的反映可能是:“孩子太顽皮太不懂事了”。岂非都是孩子的问题吗?你有没有想过,你的这种管教是不是操之过急呢?着实,孩子的表现是带有生长发育阶段性的特点的,对孩子的管教超前,或者方式欠妥,就会超出孩子的明白能力,最直接的效果就是你越说,孩子越不听。今天的文章我们就重点来说说怙恃们最头疼和体贴的育儿难题:

1、要孩子能“控制自己的行为”,这要求高吗?

2、如何做,才气让差别岁数发育特点的孩子“管好自己”

最后,送上超级大干货“2-5岁孩子基本生长状态应该是什么样的?”,也让怙恃对孩子有更合理的生长预期。

孩子控制自己行为的条件是,大脑需要拥有“换位思索”的能力。

我查阅了许多人的说法,专家们对于孩子几岁更先有自我控制意识说法都不太一样。我还说更认同美国家庭心理学家Fran Wolfish的说法,他说“孩子约莫从18个月更先泛起控制自己行为的意识,然则这种能力生长完善需要到4岁左右。”

岁数还不是最要害的,最主要的是我们要明白为啥让孩子“控制自己行为”这件事情这么难呢?

主要原因:孩子的大脑在3岁之前还很难换位思索。

先给人人分享一个实验:

美国有一个著名的Theory of Mind实验。实验者给3岁不到孩子看一个蜡笔盒,然后问他,“你以为这内里是什么呀?”孩子说,“我以为这内里是蜡笔。”效果实验者打开了盒子,内里装的是蜡烛。孩子会说,“哦!原来是蜡烛!”

这个时刻实验者关上盒子,接着又拿了一个米奇的玩偶,追问孩子,“若是现在是米奇第一次看到这个蜡笔盒子,你以为他以为盒子里是什么呢?”孩子不假思索地回覆,“蜡烛!”

若是同样的问题你问一个4岁或者以上的孩子,他会告诉你,“米奇看到这个蜡笔盒子,会以为内里是蜡笔,然则打开之后,他会发现内里是蜡烛。”

这就是1年的认知差距。

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3岁多的孩子会以为这个世界上别人看问题的方式和感受与他自己完全一样。正是由于没法从别人的角度明白问题,以是他们经常会泛起成人眼中那些“自我控制”差的行为。

好比,曾经有一次在电梯里,前面一个小孩子突然说,“妈妈,有人放屁,太臭了!”妈妈一脸尴尬,下意识地拽了拽孩子,低声说“这么语言不礼貌。”着实我信赖孩子并不明白——我说的是事实啊!怎么就不礼貌了?

既然孩子没发育到谁人水平,就明白不了我们的要求是什么,大人干着急没用,高标准严要求更不可取,那怎么办呢?这么多年积累了大量跟孩子在一起摸爬滚打的履历,我总结出这么两条供你参考:

1、3岁之前,用直接的“行为展示”比“语言形貌”更好

我以前班上有熊孩子,画完画儿喜欢直接把蜡笔扔到地上。一更先我根据教科书上的方式,和他讲了一堆大原理,好比蜡笔坏了别人不能画了,我们需要好好把它放回去之类的。然则效果极差,就和对牛弹琴差不多。

厥后我跟一个异常有履历的先生学到了一个稀奇好的方式,不用跟孩子多说什么,就是做出很伤心的脸色,不管他是否依然嬉皮笑脸,我都不喜悦。过一会儿,他更先慌了,想用种种设施,试图让我变开心。其中就包罗:他会自动捡起蜡笔。

只要有这个正向行为发生,我就会马上扶着他的手,逐步把蜡笔放回盒子里,接着给他一个大大的拥抱。这时刻一定一气呵成,我会说,“哇,你刚刚自己放回去一支蜡笔了,看我们能不能找一支红色的再放回去。”通过这样的方式,孩子逐步会一点点把所有的蜡笔都摒挡好。

可是你别喜悦得太早,下一次孩子可能依然故技重施,不外没关系,你还延续之前的做法,在他泛起正面行为时努力激励,信赖逐步地孩子的行为就会有改善。

3岁前的孩子,成人并不应该预期他真的能够明白“我把蜡笔放回原处,别人以后用起来更利便”之类的原理,然则通过一些简朴的介入,在行为上孩子是有能力做到“看上去”懂礼貌的,这一阶段能做到这样,我以为就足够了。

2、过了3岁,强调“感受”比“强行阻止”更主要。

随着孩子岁数的生长,孩子逐步会有换位思索的能力,到了谁人时刻,他就需要明白别人的感受了。再举个例子:

人人可能有类似的履历,妈妈带孩子去餐厅用饭。孩子到了饭桌边上,最喜欢干的事情就是敲打种种餐具。怙恃面临这种情形一样平常的做法有两种,一种是把餐具直接没收;一种是远远地瞪孩子(着实另有一种是“家长基本不管”,我们暂且不讨论)。可是有些熊孩子属于“越瞪越起劲”的,这时有没有比一顿胖揍更有用的招数?

着实我们仔细来思索这个问题。你想让孩子“不敲打餐具”有一个条件,就是孩子需要明白敲打的响声会让其他人不舒服。若是这种感受你不想设施让孩子真切地体会到,生怕他是没法明白的。以是问题来了,

我曾经看过一个妈妈的处置就异常好。

孩子敲打餐具的时刻,她很快就走到孩子身边,弯下腰悄悄地和孩子嘀咕了几句。说完之后孩子先点了颔首,然后笑了一下,之效果真不敲了。过了一会儿我还看到妈妈给孩子竖起大拇指,而且笑得稀奇光耀。

事实说了啥呢?

厥后我问这位母亲。她说,我跟孩子说:“宝宝敲盘子的声音让我稀奇难受,就好像我们平时早上要睡懒觉的时刻,爸爸一个人把电视机开得稀奇响!是不是稀奇让我们憎恶!我信赖宝宝一定能做得比爸爸好!”这位母亲并没有和孩子说什么大原理,就是连系孩子的亲身履历,让孩子感受到敲击声给人真实的感受是什么样的,孩子在一个愉快的相同气氛中一旦get到,明白了自然就会住手之前的行为。

在孩子的自我控制方面,怙恃是最容易“期望过高”,甚至“丧失理智”的,着实规则不难,再温习一下:

1、在孩子没有“换位思索”能力之前,少讲原理多使用“模范行为”;

2、当孩子有了“换位思索”能力之后,多用他履历过的事宜强化他对于自己行为可能给别人带来的感受。

那么,另有哪些方面,怙恃容易有不太切合孩子现实生长的高需求呢?思量到“家家都有难念的经”,以是我专门搜集了资料,发现美国康健与人类生长研究院曾经出过一份不错的家长指南,罗列了每个岁数段孩子基本会泛起的行为,我就挑了2-5岁的部分和人人分享,人人可以把这篇珍藏起来定期温习。

也要提醒爸爸妈妈们,许多行为你以为有问题,着实是这个岁数段孩子异常普遍的征象,乞求人人不要再催孩子“加速生长”了。

最近在网上看到了一张图片异常有意思,主题是:现在养孩子 V.S. 以前养孩子

简朴翻译过来就是:

养育指南:怙恃需要在孩子的学业、情绪、心理、心理、营养、社交等方面都给予适可而止的辅助。不能太多,也不能太少。饮食上,你不能给他吃转基因,也不能让他碰塑料制品。你需要注重培育孩子自力,但不能到处对他纵容。哦对了,若是思量生二胎你还需要思量时间距离!

在我们这辈之前的怙恃指南:定期给孩子喂食。

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